Schauen Sie auf den Punkt in der Mitte und bewegen sie den Kopf dabei vor und zurück. Was sehen Sie?
Da unser Gehirn Dinge hinzudichtet, die eigentlich gar nicht da sind, kommt es zu verblüffenden Täuschungen. Das Gehirn versucht immer, etwas Dreidimensionales zu entdecken und erweckt dabei einige Objekte quasi zum Leben.
Unsere Augen sind optimal auf unsere Umweltbedingungen eingestellt, doch gilt das nur für natürliche Lebensräume. Künstliche Lebensbedingungen sind für das Auge irritierend.
Deutlich wird dies bei starken Farbkontrasten. So wirkt schwarz intensiver, je heller der Hintergrund ist. Dadurch ist es uns möglich, Kontraste und Flächen genau voneinander zu trennen. Zur optischen Täuschung kommt es aber, wenn Farbextreme aufeinandertreffen.
Es gibt Bilder, auf denen man mal das eine, dann wieder ein anderes Objekt erkennen kann. Je nachdem was das Auge als Hintergrund ausmacht, können wir ein und dasselbe Bild völlig unterschiedlich interpretieren. Allerdings: nie gleichzeitig, denn das Auge kann nur eine Perspektive zur Zeit erfassen.
Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher."
Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige."
Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen. Eines Tages kommt der Älteste und fragt:"Papa krieg ich ein Auto?" darauf der Bauer:"Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!". Wenig später kommt der mittlere Sohn und fragt:"Papa krieg ich ein Motorrad?". Antwortet der Bauer:"Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein Motorrad!". Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:"Papa kann ich ein neues Dreirad haben?" und wieder antwortet der Bauer:"Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist bekommst du auch kein Dreirad!". Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt. Er tritt den Hahn runter und sagt: " ... und solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du zu Fuß!!!"
Und noch mehr Huhniges: Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord"
Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl auf Urlaub ist.
Sind die H Ü H N ER platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
KINDERGÄRTNERIN Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn ugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat. Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?
CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Die amerikanische Raumfahrtbehörde NASA besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schießt. Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Hähnchens standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht.
Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits- Lokomotive testen. Sie liehen sich die NASA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten.
Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken.
Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die NASA, die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.
Die NASA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung: "Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"
Wie verlaufen die Linien zwischen den Ziegeln? Diese Täuschung wird auch "Kaffeehaus-Figur" genannt. Angeblich soll ein englischer Wahrnehmungspsychologe diese Täuschung entdeckt haben, als er beim Bau eines Kaffehauses zusah. Er bemerkte, dass die Anordnung der Ziegel schief wirkte, obwohl der Handwerker akkurat arbeitete.
Es sieht nämlich so aus, als ob die "Mörtellinien" mal nach unten, mal nach oben verlaufen, daher wirken die Fliesen keilförmig.
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23.09.2005 20:04
:Klug:
